Сегодня я хочу немного порассуждать об инстаграме, точнее теме его НЕведЕния.
Тема инстаграма откликается у меня довольно давно. Помню, что еще в 2012 году, когда я только сделала свой аккаунт, то моментально заметила деформацию сознания, В итоге после нескольких публикаций, я прекратила его ведение до примерно 2016 года, потому что изменения в векторе мышления жизни с инстаграмом по сравнению с жизнью ДО инстаграма, мне категорически не нравились .
В чем же заключалась проблема? Для себя в 2012 году я назвала это: ищущий взгляд. Ты начинаешь катастрофически много и интенсивно всматриваться в окружающее, чтобы "вычислить" то, что можно запилить на свою новоиспеченную страничку, ЧТО МОГЛО БЫ быть с налетом уникальности или необычности: столб на фоне неба с необычного ракурса, долго мучаешь хорька на диване (попробуйте постараться удержать хорька в руках), чтобы казалось, как он славно и мило лежит у тебя в руках и вообще самое спокойное создание в мире (а это не так, и об этом знает каждый владелец хорьков), делаешь селфи исподтишка (в начале это было так), на заливе садишься именно той стороной, где видно. что рука в бинте из-за маленькой травмы (чтобы получить сочувствие в режиме онлайн).
В тот момент я поняла, что тратится слишком большое количество внимания по Закону Ограниченного Суточного Внимания на поиски бутафорского смысла, смысла в том, в чем вчера еще этого смысла не было. Ты просто так же гуляла и наслаждалась, играла с хорьком и так далее и так далее.
И в определенный момент, что самое печальное, этот ищущий взгляд становится нормой. Если раньше я четко осознавала этот новый вектор своего мышления, то после возобновления инстаграма в 2016 году, это стало нормой. И это только начало.
Какие основные проблемы я вижу в инстаграме:
1. Ищущий взгляд - искусственный вектор в твоей жизни. Это продуцирует деформацию сознания в бытовом ежедневном ритме. Излишний потенциал и энергия, которую ты тратишь на изготовление контента (ты-то в это вложил свои силы) ведет к зависимости от чужого мнения (лайки, комменты). То есть по сути - это сознательное действие по привязке части своего некогда свободного и здорового ощущения к оценке других людей. Ты ожидаешь получить груминг, и порой часто не получаешь. Отсюда второй пункт
2. Неестественные конфликты - как результат игр разума. Как часто были ситуации, когда кто-то кому-то не ставит лайки, из-за этого ты удаляешь и чистишь списки "бесполезных" подписчиков, перестаешь сам ставить лайки, потому что данный персонажи не ставят тебе. Либо же когда есть реальное негодование в жизни каким-то персонажем, то вместо того, чтобы сказать открыто и заявить о конфликтной ситуации - мы просто решаем замьютить персонажа и не лайкать его публикации. Да тысячи вариантов конфликтов в онлайн пространстве, которые своим итогом имеют только нажатое или ненажатое сердечко, а вот причинами нажатому или ненажатому сердечку могут выступать серьезные, но латентные конфликты или надуманные (что, наверно, еще более печально). В любом случае - это потеря эмоционального ресурса в каждую секунду, когда вы принимаете решение: нажимать или не нажимать кнопку демонстративного одобрения
3. Может, и банально, но меня пугает, КАКОЕ количество времени можно просто оставить и слить в инстаграме в течение жизни. Чистая математика: если вы, допустим, проживете 70 лет, каждый день в жизни вы проводите по 3 часа, пролистывая ленту, начали с 15 лет, то суммарно вы потратите ЧИСТЫХ БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ даже на перекур 7(!!!) лет своей жизни на искусственную пиксельную жизнь, которой в реальной материальной природе просто не существует. Для меня страшнее оказалось то, что я абсолютно не помню, что именно я видела год назад и за кем наблюдала, что сохраняла год назад, но я потратила на это время. То есть годы уже уходят туда, где никакая остаточная память вообще не работает. Ты просто не помнишь, куда ты слил год или полгода назад свои сотни часов (которые превратятся в годы - чистые 7 лет - это минимум) просматривая какой супер важный контент (а он же кажется супер важным в каждый определенный момент времени, верно?)
4. Четвертый пункт связан и пунктом1 . Да, это все банально, но инстаграм - это бутафорская жизнь. Я не подхожу к тому, что это Я НАБЛЮДАЮ бутафорскую жизнь, Я ЕЕ ДЕЛАЮ, ВОТ ЧТО САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ, я в ней участвую. Да, у меня не публичная страница, она закрыта, но так же, как и многие, Я ДЕЛАЮ много кадров прежде, чем решить, что попадет в эту прелесть, делаю вид, что я живу если не успешно, то в гармонии, а люди вокруг знают, что это не так. 3/4 времени, пока я не сплю, я решаю проблемы или размышляю, как их можно решить или чувствую себя одиноко, беспомощно, скучно. Но я не выложу свои чувства, что я лежу в кровати и мне ничего не интересно, нет, когда попадется красивая фотография, я выложу, что я в гармонии, что я красива, а человек не может чувствовать состояние счастья ежеминутно. Я поняла, что обворовываю себя прежде всего. Обманываю себя
5. Было несколько историй, которые так же заставляют задуматься: а здоровое ли это для психики времяпрепровождение? Рядом сидит человек, которого в этот момент трясет, ты в курсе его проблем, ты видишь его ненависть, а через минуту заходишь в инстаграм, а там какая-то старая фотография с красивым сопровождающим текстом: как же я счастлив и цените жизнь, ребята. В такие моменты просто ломаются шаблоны, раскрывается вся подноготная жизни онлайн. Это фигурально выражаясь, биполярное расстройство: в реальности ты где-то на эмоциональном дне, а в онлайне ты нимфа, которая пьет очередной самый вкусный в жизни коктейль и находится в состоянии эйфории от жизни 24/7. Если тяжело отследить себя (как в пункте 4), то можно просто внимательнее относиться к людям вокруг. У меня были реальные истории, поэтому это тоже отрезвило
6. Завышенные ожидания от жизни. Это итог замкнутого круга бутафорской жизни, колеса, в котором участвуют все, каждый лично вкладывает ответственность в его дальнейшее развитие. Ты публикуешь фото, что ты не в дерме (уж простите), другой делает то же самое. Ты своим уже ставшим органичным "ищущим взглядом" думаешь, как поразить того, что выложил фото, каким текстом, как у тебя все прекрасно, его поразить (да по сути всех в своей ленте), какой оригинальный контент запилить и снова поднимаете рамку "нормы" бутафории. Второй (это собирательный второй, их миллионы, ну или по крайней мере сотни в твоей ленте) начинает равняться на поднявшийся уровень нормы уже неосознаваемой бутафорской жизни (а я четко осознала, что я не живу так, как это выглядит даже в моем скромном инстаграме). И это замкнутый круг. Когда ты не тратишь время на придумывание контента, ты его тратишь на страдание о том, что ты не живешь так, как живут другие в твоей ленте (они сегодня на природе, ты нет, они каждый день в кафе, ты нет, им подарили цветы, а тебе нет, они утром на пробежке, а ты спишь и так далее, бесконечно). Просто осознала, насколько деструктивно это для своего самочувствия. Как бы нам не хотелось по-другому, но человеческая психика реагирует на социум, она реагирует на то, что ты не живешь так, как живут другие (просто осознаю четко, что и другие выкладывают бутафорию)
7. Многие пересматривают свою собственную ленту. И так как ты выставляешь себя максимально в выгодном свете, то твое сознание заполнено теми редкими моментами, что тебе кажутся, что были, и ты был в них счастлив (что это бутафорский контент, мы, конечно, же забываем). И в эти моменты происходит следующий обман сознания и обман себя. Ты сидишь у себя в квартире и думаешь: да вы только посмотрите, какой я классный, почему же я несчастлив. Твоя реальная оценка себя и своей ситуации застилается, заменяется той, что по сути имеет бутафорскую природу (это ты выбрал самые удачные кадры из 50 в одном ракурсе), это ты начинаешь в это верить и сожалеть, что вот раньше был шикарный момент, а теперь я сижу и просто вспоминаю. Большая когнитивная ошибка, что я начинала в это верить, и у меня просыпалась ностальгия, и я становилась еще более несчастна в этот момент. Это самокапкан, ведущий к страданию и чувству ущербности
Это ряд основных причин, почему я приняла решения провести год без инстаграма и просто посмотреть, а что из этого выйдет...
Я прочувствовала, что моя жизнь (довольно скромная) - но все равно это большой фейк, я ощутила на себе и этот ищущий взгляд, я ощутила неистовое желания выложить "искусственную" фото целенаправленно, чтобы кого-то поразить, чтобы получить дофамин от лайков. Я чувствую, что ощущаю себя несчастной, когда вижу, что я в сером городе, а все путешествуют (не один, так второй или сотый, то есть в твоем мозге бесконечная лента, что путешествуют все, кроме тебя).
Более того, когда у меня была уже стадия обострения клинической депрессии - моя лента была самая насыщенная и веселая (тусовки, танцы, алкоголь, куча других видов времяпрепровождения). А кто не в курсе, что из себя представляет диагностированная клиническая депрессия - это когда (как я встретила в одном из комментариев)" радовалка сломалась" - твой организм физически не способен испытывать радость от слова вообще - НИКАКУЮ НИКОГДА, пока ты не восстановишь свою физиологию. Все, что ты ощущаешь - это страдание, душевное. физическое, боль 24/7 без единой минуты облегчения. О том, как жить в клинической депрессии я сделаю отдельный пост и о том, почему опасно этого не знать.