Детские истерики моего ребенка выходят из-под контроля

Содержание

Как мне помочь ей выразить гнев более здоровым способом?

В то время как мозг наших малышей строится, чтобы лучше контролировать свой гнев мы можем помочь в двух важнейших областях: совместное регулирование и сообщение о том, что нам комфортно с гневом, поскольку пока все остаются в безопасности.

Когда моя трехлетняя дочь злится, она смотрит на вас прищуренными глазами, стиснув зубы, а иногда и рычит. Очевидно, что она очень зла и, кажется, довольно часто злится, когда не добивается своего или когда ей говорят «нет». Раньше она била и пинала. Я смогла отговорить ее от этого, позволив ей выражать гнев, но теперь мы здесь. Как лучше всего помочь ей выразить свой гнев здоровым способом?

Я собираюсь переформулировать вашу ситуацию: ваш 3-летний ребенок демонстрирует самообладание и прогресс, которым вы оба должны гордиться! Ваша работа с ней явно окупилась. В ее возрасте рычание с сердитым лицом является выражением гнева здоровым способом, потому что при этом не пострадали ни люди, ни имущество. Я предлагаю изменить вопрос: «Как я могу продолжать помогать ей выражать гнев здоровыми способами?» То, что вы продолжаете делать с ней во время этих гневных эпизодов, имеет значение, поскольку ее мозг развивает навыки эмоциональной регуляции с каждым днем больших чувств и не получает именно то, что она хочет.

Запретное чувство.

Я заметила в своей работе с семьями и в реальной жизни, зная любого, кто воспитывает детей, что гнев может быть нашей самой трудной эмоцией, чтобы управлять. Наш детский опыт, когда взрослые выражают гнев, может отразиться на наших собственных детях. Видение гнева нашего ребенка может быть эмоциональным триггером для тех, чьи опекуны легко взорвались, или незнакомой территорией для тех, чьи опекуны ушли в себя и замолчали, когда злятся, сообщая, что выражение гнева не разрешено.Поскольку гнев вызывает у нас дискомфорт по целому ряду причин, мы часто передаем его своим детям, чтобы выразить эмоции. . . кроме гнева. Если мы привыкнем к гневу как к естественной человеческой эмоции, мы поможем нашим детям принять свои собственные, в конечном итоге никому не причиняя вреда и не рыча.

Гнев и молодой мозг.

У маленького ребенка есть части мозга, чтобы внезапно испытывать сильные эмоции, но еще не развит мозг, чтобы использовать эти эмоции. Работая с детьми в моем терапевтическом кабинете, я начинаю с основ эмоций почти каждого ребенка, независимо от возраста, например, замечаю, как они чувствуют себя в своем теле, обозначаю чувства, а затем формулирую эмоции, чтобы в конечном итоге заменить взрывное поведение. За годы моей терапевтической практики и материнства я могу засвидетельствовать, что маленькие дети чаще всего не имеют возможности спокойно сказать, что они чувствуют, когда злятся. Это слишком сложно для их мозга — это означает замечать, останавливать сильный импульс, понимать, а затем быть способным выразить словами высокоэмоциональное переживание. (Примечание: сколько вы знаете взрослых, которые борются с этим?)

Управляйте ожиданиями.

Есть очень важная концепция из детского развития, имеющая решающее значение для вашей дилеммы: "строительные леса". Это означает помощь нашим детям в развитии важных навыков таким образом, чтобы они соответствовали уже имеющимся у них навыкам и их готовности к повышению уровня. Вы сделали это, помогая своей дочери заменить деструктивные акты гнева мимикой и вокализацией, которые безопасно выражают ее гнев. Похоже, вы видите следующий уровень в том, чтобы заменить этот тип выражения на поведение, которое кажется вам более социально приемлемым, чем поведение животного в клетке!

Поскольку для трехлетнего ребенка выразить гнев спокойными словами - это, вероятно, высокая планка, я рекомендую сосредоточиться на двух целях в качестве следующих шагов развития: физическая регуляция сильных эмоций и умение спокойно переносить свой гнев. Овладение этими навыками совладания в конечном итоге снизит интенсивность гнева и даст ребенку инструменты эмоциональной регуляции на всю жизнь. Отличная новость заключается в том, что взрослые имеют огромное влияние на детей этого возраста, поэтому вы и другие воспитатели могут стать ее лучшими эмоциональными учителями.

Совместное регулирование - ключевой момент.

Возможно, это звучит несколько вычурно, но на самом деле саморегуляция - это одна из самых мощных стратегий эмоционального здоровья: научиться успокаивать свой организм в стрессовой ситуации.

Обратите внимание: С какого возраста начинать обучение ребенка иностранному языку?.

Саморегуляция вместе с вашей дочерью, называемая со-регуляцией, помогает ей почувствовать, как ее нервная система переходит от состояния повышенной готовности к спокойствию. Повышенная готовность, которая возникает, когда мы испытываем сильные эмоции, такие как страх и гнев, может включать в себя учащенное сердцебиение, повышение температуры тела, напряжение мышц и учащенное дыхание. Когда мой семилетний сын, известный своими сильными эмоциями, приходит в ярость, я иногда беру его руку в свою, кладу ее ему на грудь и просто говорю: "Почувствуй свое сердце прямо сейчас". Малышам и дошкольникам (а также некоторым 7-летним детям) нужно, чтобы мы регулировали их вместе с ними, а это значит, что мы должны быть регулируемыми (то есть спокойными). Когда мы сохраняем спокойствие и предлагаем физический комфорт, например, обнимаем, сажаем на колени или держим за руки, наша успокоенная нервная система помогает их маленьким телам лучше регулировать эти большие эмоции.

Моделирование принятия гнева.

Следующий величайший дар, который вы можете преподнести как родитель, - это показать, что гнев - это приемлемая эмоция. Этого можно достичь, если показать, что мы не против того, чтобы наши дети злились. Это значит избежать двух распространенных ловушек: отговаривать их от гнева и самим быть подавленными им. Гнев наших младших детей может выглядеть на первый взгляд довольно нелепо, поэтому легко сказать: "Ничего страшного, успокойся!". (Я так делала.) Однако, когда это возможно, признание того, что "ты злишься, потому что не получаешь того, чего хочешь, и это очень тяжело", дает возможность сочувствия, которое помогает пройти долгий путь. У меня бывали моменты, когда мне хотелось, чтобы мои дети просто перестали расстраиваться, но я поняла, как важно как можно чаще оставаться наедине со своей бедой и реже прибегать к тому, чтобы заглушить гнев (собственным криком) или убежать от него (отвлечься на прокрутку Facebook). Точно так же, когда им грустно и вы сидите рядом, поглаживая их по спине, пока они плачут, вы можете показать им, что они могут чувствовать гнев и преодолевать его: "Я вижу, ты очень злишься. Я здесь, когда ты будешь готов сесть ко мне на колени". Примечание: мы принимаем все эмоции, но не все поведение! Пока они злятся, мы продолжаем поддерживать безопасность. "Злиться - это нормально, но не бить меня". Когда их тела успокоятся, вы можете начать диалог о том, что заставило их разозлиться, что они чувствовали и что помогло им пройти. Это помогает детям практиковать самоанализ, определять стратегии преодоления и укреплять уверенность в том, что гнев проходит, так же как и самая страшная гроза в конце концов заканчивается.

Со временем, практикой и ведрами терпения, я обещаю, ваша дочь выйдет за рамки стадии сердитого животного. Принятие самой эмоции гнева, в то время как вы работаете над навыками выражения на каждом этапе развития, подготовит ее к долгосрочному эмоциональному здоровью. Ей повезло, что у нее такой мудрый и заинтересованный родитель, даже если вы иногда сердитесь из-за ее гнева. В конце концов, вы оба всего лишь люди, и, по крайней мере, она знает, что вы всегда будете рядом с ней. Даже когда она рычит.

Я желаю Вам легкой беременности и простых родов. Будьте здоровы!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Поставьте пожалуйста лайк и подпишитесь если была полезна статья!

Все для родителей в разделе Воспитание с Сандрой!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Вам будет интересно: